Не хочу видеть тех, кто знает о моей дочери!

29.08.201802:01

Не хочу видеть тех, кто знает о моей дочери!

В феврале 2016 года случилось событие, которое поделило нашу с мужем жизнь на до и после, не стало нашей единственной 7-летней дочери. Не вернулась со школы. Последней её видела одноклассница, сказала что она просто пошла домой как обычно. Описывать не буду, понимаете что я тогда испытала, была истерика дикая, полиция прочесала весь город, плюс была поисковая бригада из областного центра, помогали волонтеры, которые развешивали по городу фото и опрашивали людей, тем не менее результата это не дало, её так и не нашли, ни живой ни мертвой.

Была у двух экстресенш, обе сказали по фото что девочка не жива, но не сказали что с ней случилось и где она. Я тогда поседела полностью, никогда не красила волосы и за несколько дней стала седая просто как старуха. То что мы пережили не описать, муж пытался меня утешать, успокаивать, но я видела как он сам плакал пока я не вижу. Сумасшествие длилось почти пол года, я ушла с работы и сама прочесывала город с утра до вечера, везде мерещилась дочка, то похожий пуховик, то вроде как её рюкзак, то голос её, в итоге попала в больницу с сильнейшим неврозом.

Не хочу видеть тех, кто знает о моей дочери!

Лежала под антидепрессантами и капельницами почти месяц, врачи говори сильное психоэмоциональное истощение, можно впасть в кому и больше не выйти. Тогда я бы с удовольствием это выбрала. В итоге вышла из больницы и вместе с мужем приняли решение что мне нужно временно уехать отсюда, из этого города, родителей у меня нет, но есть бабушка родная живет на Сахалине, муж отправил меня к ней, чтобы я пожила у неё, в другом месте и немножко пришла в чувства.

Там мне действительно стало немного полегче, по крайней мере могла поспать хотя бы часа 3 под ряд, до этого вскакивала каждый час с криками. С мужем общались по телефону, переписывались, иногда по скайпу. На Сахалине с бабушкой я прожила почти год, 10 месяцев если быть точной. Частично пришла в себя, стала хоть немного интересовать жизнь. Муж купил билеты обратно домой, я прилетела, и сейчас я нахожусь у себя дома и мне опять плохо здесь.

Я не знаю как бы это описать, попробую, если там эта боль немножко притупилась то здесь она опять обострилась! Я каждый день вижу площадку на которой дочь играла всё детство, её любимую качелю зеленую, встречаю знакомых и друзей, которые выражают сочувствие, а главное вижу мужа, который у меня напрямую ассоциируется с дочкой! Я хочу улететь далеко ото всех, где меня никто не знает, я не хочу видеть рядом с собой ни одного человека, который был бы связан с моей дочкой.

Я порвала отношения со всеми подругами, которые видели нас с дочей вместе и меня тяготит муж ведь он часть той моей жизни, где была Алиса моя. Умом понимаю, что он хороший человек и хороший муж, пытается меня сейчас подбадривать изо всей сил, но я не могу жить с ним потому что он я и дочь это как одно целое, воспоминание о котором рвет всю душу. Знаю что как бред звучит, многие подумают что я сошла с ума, но я пишу то что чувствую.

Свекровь сказала недавно мол родите ещё ребеночка и снова заживете как раньше-чего!!?? Какого нового ребеночка??? Никто никогда никого не заменит и ничьё место не займет. Вот такой сумбур в голове, прошу прощения. Как быть с мужем не знаю? Я не хочу его видеть, ни его, никого другого, кто знает о моей дочери…

Источник

Не хочу видеть тех, кто знает о моей дочери!
Adblock
detector